幽默集锦 17-09-02

什么叫步步惊心？

一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！

司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...

又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？

司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！

然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？

司机：两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！

又有一位乘客问道你不怕无证驾驶要判刑吗？

司机：老子有精神病怕他干嘛？

全车人鸦雀无声！一位乘客说：我要下车！司机：下什么车！刹车早坏了！抓稳，下坡了。

 

新版静夜思

床前明月光，闻见猪肉香。

想割一点点，就是钱紧张。

低头看冰箱，里面全是霜。

回头望厨房，里面空荡荡。

国庆咋么过，依旧喝米汤。

若是好群主，该知怎么做。

举头望明月，低头别紧张。

发个红包来，尝尝猪肉汤。

 

 

标志

最近买了一辆四驱越野，停在楼下，车后有个“4x4”标志，第二天下去不晓得哪个熊孩子刻上“=16”。

心疼啊，去补漆 。次日早晨下楼一看又刻上了“=16”。

气呼呼地跑到修理厂跟喷漆的说，给我喷个“=16”的字符，弄好回家，心想小样，这回你不刻了吧。

隔天下楼一看，彻底疯了，后面刻了个“?"！

我的天啊！一发狠，又去修理厂叫师傅喷了个对号，弄回家:你个熊孩子，这会给你写全了。你再不会折磨我的车了吧！

第二天早上下楼一看，头彻

底的晕了，后面刻了“100分”！

 

我是钟纪伟

有家酒店，有天半夜三更陆陆续续有人跳楼，还都不是一个房间的，120都忙不过来……后来有人爆料，是一个名叫钟纪伟的家伙喝醉了找不到房间，就在走廊挨间敲门：我是纪伟，开门！我是钟纪伟！

 

受徒儿一拜！

网友大脑袋刀客说：猪八戒初被收服的时候觉得自己不懂礼节，怕得罪唐僧，于是问孙悟空自己该怎么做。

悟空说一会儿你看我怎么做，学着就行了。

二人见了唐僧，悟空规规矩矩的跪了下来：“师父，受徒儿一拜！”

八戒顿时心领神会，也跪下来喊道：“师父，胖徒儿一拜！”

 

打DOTA的境界

某大学两个校友骨灰级屌丝，一次两人被传销骗去了，这两个货整天白吃白喝，整天交流魔兽心得，连负责给他们洗脑的人都被他们洗脑了，有时候那负责洗脑的带他俩溜出去上网打DOTA，打完了回来吃饭睡觉，结果有一次被上头发现了，三个人全给轰走了，此事一直被传为佳话。

 

为国争光

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

 

新年忠告

大过年的，所有女人都不能戴胸罩，寓意新的一年没有凶兆；男人也别穿裤头，预示来年没有苦头。另外，各位女同胞们注意了，过年期间每天要果断扒掉老公的裤叉子，往屁股蛋子上贴几张百元新钞，瞄准后腚，狠狠滴咬上一口，然后面朝东方初升的太阳，双手合十，喃喃低语：啃腚有钱！啃腚有钱！啃腚有钱！

 

校园幽默

1、同桌抄学霸的作业。为了不被物理老师发现抄袭现象，遂把一周改为一星期。我始终忘不了物理老师看到“地球绕太阳一星期是一年”时候的表情。

 

2、一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说，去，一人找一小树枝。我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。结果抓完后说，去，围着操场给我赶一圈！

 

3、一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，我是电大的……。

 

4、上午数学考试没参加。下午下课老师让我一个人留下来补考……天呐我哪里会啊！看天都黑了，老师走出去端了一碗面过来。顿时我心里暖暖的……只见老师坐在我面前一边吃面一边说：快写啊。

 

文字幽默

熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了；

兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？

王对皇说：当皇上有什么好处，看，头发都白了；

口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声；

果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！

比对北说：夫妻何必闹离婚呢？

巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了；

臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅；

丑对妞说：好好跟她过吧，咱这模样的能有个女的跟咱就不错了；

土对丑说：戴个大盖帽更难看了，骨子里还是土。