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幽默集锦 19-06-23

高过骗子
小李接了一骗子电话,说是某某银行,刚才查询发现他的银行卡昨天在境外消费8万8千元,请问是是小李本人消费的吗? 
小李说,是他本人消费的。 
骗子沉默了5秒后说,“您真能吹牛逼,把我思路都打乱了! ”
小李说:“你是骗子吧?” 骗子倒也很爽快,说:是。 
小李说:“我是记者,因为最近全国出现多宗典型诈骗案件,想从另一个视角揭示一下诈骗的这种现象,所以想采访你。放心绝对保密,而且还给你一笔丰厚的采访费用。可以吗? ”
骗子沉默了半分钟,说:“还是算了,这年头,骗子太多了。”

 
奇葩
一老头和一老太太一起上公共汽车,就一个座位,老太太坐下来,老头上前问老太太:你今年多大啦?老太太回答68啦?老头一听乐着对老太太说,呵呵,年轻人,你起来给我让个座吧!我93啦……
没想到老太太微笑着对老头说:不好意思,我怀孕啦,二胎……
老头当场晕倒……
 
酒后代嫁
洞房花烛夜,新郎激动地掀起新娘的红盖头,哇噻却发现是另外一个女子,不由得又惊又喜连忙问:“你、你、你到底是谁”? 女子莞尔一笑,红着脸轻声说:“新娘喝醉了,我是伴娘,酒后代嫁”。

    
离婚
夫妻俩离婚争孩子,在法庭上,妻子理直气壮的说:孩子从我肚子里生出来的,当然归我了。
丈夫愤怒的说:笑话,简直是胡说八道,取款机出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。
法官当场晕倒,连律师都佩服。
妻子接着说:如果出来的是假币你要吗?
在场的人都晕倒至今未醒……

 
高僧无语
一高僧问河南人:“一棵枣树和1千斤枣,你选哪个?”河南人说:“我要一千斤枣。” 高僧摇头笑道:“施主肤浅了,授人以枣,不如授人以枣树,这个道理你懂吗?枣你吃了就没了,枣树可以用一辈子!”河南人说:“要一千斤枣之后把它卖了,可以买很多枣树苗。”高僧:“阿弥陀佛……贫僧不想和你们河南人说话!吊钱木有!能球里要命!还死球抬杠……
 
条子照样有效
某省长因贪腐入狱,儿子大学毕业,找不着工作,探监时诉苦。爸爸写了一字条儿,让儿子找他以前的下属帮忙。儿子问:人走茶凉,现在写条子,有用吗?爸爸说:我在台上的时候,想让谁当官,就让谁当,现在,我在监狱里,想让谁进来,谁就得进来,放心吧,儿子,我的条子还是照样有效!”

 
推理
去面馆要了一碗牛肉面,可是面上来后没看到一块牛肉。就气得把老板叫来,牛肉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:“别拿名字当真,难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗?你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民?
 
做啥最挣钱
一帮中国人辩论在中国做什么最挣钱, 答案五花八门,能源、军火、毒品……  
一个幽幽的声音传来:“为人民服务!”
所有人都默默点头……
 
无题
杭州人间是天堂,
西湖更是温柔乡。
劝君放胆黄粱梦,
宽衣解带来经商!

 
关于睡觉的问题
晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。上课时睡觉睡着需要10分钟。写作业时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。。。
 
您在几等舱?
船遇冰山,头等舱旅客看到了撞冰山,正回房间整理东西准备转移。
二等舱的感觉到了轻微撞击,正在问出了什么事。
三等舱的还在喝酒睡大觉。
四等舱的人正在导游带领下,赞叹船的伟大与壮观。
五等舱的人正集体学习,讨论冰山的渺小,船长的英明领导。
 
 
信息费
王老师外出度假,临走前担心家中被盗,便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留纸条:您别费神了,我们家我都找不到钱,这一百块钱给您零花。隔壁家是铁道部的,有钱而且还不敢报案。等度假回来,王老板发现桌子上钱变成了二十万!在他留给小偷的纸条的反面写着:给您的信息费,请笑纳。
 
高中军训
刚进高中军训,学校的一切都不了解,更别说教导主任名字叫朱贝贝了。八人一宿舍,晚上熄灯了,就必须安静不能说话…。我们宿舍特吵,然后教导主任过来敲门。有一姐们儿喊"谁啊" 门外回答: "朱贝贝" 。姐们儿风骚地说:“哟,猪贝贝,我还熊宝宝呢!”
 
你就不能说个好字?
漂亮的老婆为老公做了一顿美餐!老婆:“亲爱的,这肉丝好不好吃?”老公:“马马乎乎。”老婆:“这鱼呢?”老公:“将就。”老婆:“那这豆腐呢?”老公:“一般。”老婆按捺不住吼道:“你就不能说个好字?”正喝着汤的老公大叫道:“好烫! ”

 
撞死了一头驴
一人开车,不小心撞死了 外国人的一头驴,外国人很淡定:“两千块! ”外地人找了半天,只有一千 五,外国人同意了。外地人说。既然 给你赔了钱,驴我就拉走了埃GC来 了,外国人十分气愤地吼着:放屁! 我把你爹撞死赔给你钱完事再把你爹 拉走啊!你爹~~~巨汗~~~
 
哪只鸡不下蛋?
家里养着两只鸡,每天下一个蛋。
过年了,主人每天都仔细观察,看看哪只鸡不下蛋,准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。
一只鸡对另外一只鸡说道:
碰到这样的2B主人真是没有办法,要不我每天下两个蛋,匀给你一个吧,老公。
 
最近左眼皮直跳,感觉会行大运,于是找了个算命先生看看。
先生掐指一算,点头,啧啧说到:“你最近确实会行一次大运”
我高兴极了问:“近吗?”
算命先生:“近!”
我:“大吗?”
算命先生:“大到令人窒息。”
我:“财运?”
算命先生:“……”
我:“桃花运?”
算命先生:“春…运。”

 
老外写对联
上联是:subway, railway, highway, way way to die
下联是:officer, announcer, professor, sir sir to lie
横批是:Welcome to China
 
什么叫神翻译?
We Are the Champions - 我们都是昌平人;
We Found Love - 潍坊的爱;
Young Girls - 秧歌;
Open Heart - 开心;
Love Maze - 辣妹子;
The Best of the Yardbirds - 绝味鸭脖;
Follow Your Heart - 怂;
Against the Sun - 抗日;

 
雷人的人名和地名:
Man on the Moon - 吴刚;
Aung San Suu Kyi - 鞍山书记(昂山素季);
New York - 新乡;
Red River Valley - 丹江口;
Greenland - 青岛;
 
译制片字幕组战斗力指数再次爆表!!!
Are you serious?(你是苏亚雷斯吗?)
No, I am kidding.(不,我是凯丁。)
How are you?(怎么是你?)
How old are you?(怎么老是你?)
Do you understand?(你能倒立吗?)
 
泰坦尼克号电影里有句台词: 那对青年在货舱里的小车上火热时,罗斯说:Jack, slow fuck.你说怎么译?居然翻译成:捷克,斯洛伐克。



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