幽默集锦 19-04-26
有意思,回头我也试试
今天去朋友的QQ空间逛了一下,突然发现一个相册需要密码。
相册名是“我的果照”非常好奇,密码提问是“叫声哥就给你看”。
我立马敲了个字“哥”,还真通过了。
但是,看到相片的一刹那我泪流满面了。
上面一个大大的字——“乖”……
这娃长大了必成大器!
lz幼师,一次授课以“打招呼”为主题,跟孩子围了一圈各种拥抱、亲吻、握手……
正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来,扑通趴在地上。
心里想,完蛋了,出事了,只见他缓缓抬头说了句:吾皇万岁万岁万万岁……
这爷俩喝多了
两人一起在饭店吃饭。
甲:我家就住在旁边这楼里。
乙:我家也在这,我怎么没见过你呀,你家住几楼?
甲:我家10楼。乙:我家也10楼,我怎么没见过你呀,你家住几号?
甲:我家2号呀。乙:我家也2号,我怎么没见过你呀?
这时老板出来了:大伙都散了啊,这爷俩喝多了。
今晚肯定得睡沙发
和老公一起去泡温泉,大家都穿泳衣。
一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。
我对老公撒娇说:那个男的看我怎么办?
老公得意的笑着说:没事,我也看他老婆了,我赚了……赚了……
差点说错话了
碰到长得老相的人,同事们都会说“你长得挺着急的”
这天,经理的儿子到公司来玩,小张问了一句:“你多大了?”
经理的儿子说:“我都快20岁了,可他们都说我长得像十五六的。”
小张顺嘴说一句:“其实,你长得挺着……哦,不,你长得挺磨唧的。”
我去,长见识了!
朋友在一家居做销售顾问,今天来一大姐说要买一款钟,落地的那种说要放厕所。
朋友不解问:为什么要放厕所?
大姐特别有学问的说:我要做到有屎有钟……有屎有钟,屎和钟啊……
一起睡得了
LZ女,睡着时候呼吸特别浅,室友S,打呼。
一次宿舍就剩我俩了,10点的时候我赶紧爬上床,跟S说:我得比你先睡着,要不你打呼我害怕该睡不着了。
GC来了,S听了我的话惶恐的说:不行不行,我先睡,你睡着了一点儿声儿都没了,我都不知道你还活着不,更害怕……
今天去朋友的QQ空间逛了一下,突然发现一个相册需要密码。
相册名是“我的果照”非常好奇,密码提问是“叫声哥就给你看”。
我立马敲了个字“哥”,还真通过了。
但是,看到相片的一刹那我泪流满面了。
上面一个大大的字——“乖”……
这娃长大了必成大器!
lz幼师,一次授课以“打招呼”为主题,跟孩子围了一圈各种拥抱、亲吻、握手……
正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来,扑通趴在地上。
心里想,完蛋了,出事了,只见他缓缓抬头说了句:吾皇万岁万岁万万岁……
这爷俩喝多了
两人一起在饭店吃饭。
甲:我家就住在旁边这楼里。
乙:我家也在这,我怎么没见过你呀,你家住几楼?
甲:我家10楼。乙:我家也10楼,我怎么没见过你呀,你家住几号?
甲:我家2号呀。乙:我家也2号,我怎么没见过你呀?
这时老板出来了:大伙都散了啊,这爷俩喝多了。
今晚肯定得睡沙发
和老公一起去泡温泉,大家都穿泳衣。
一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。
我对老公撒娇说:那个男的看我怎么办?
老公得意的笑着说:没事,我也看他老婆了,我赚了……赚了……
差点说错话了
碰到长得老相的人,同事们都会说“你长得挺着急的”
这天,经理的儿子到公司来玩,小张问了一句:“你多大了?”
经理的儿子说:“我都快20岁了,可他们都说我长得像十五六的。”
小张顺嘴说一句:“其实,你长得挺着……哦,不,你长得挺磨唧的。”
我去,长见识了!
朋友在一家居做销售顾问,今天来一大姐说要买一款钟,落地的那种说要放厕所。
朋友不解问:为什么要放厕所?
大姐特别有学问的说:我要做到有屎有钟……有屎有钟,屎和钟啊……
一起睡得了
LZ女,睡着时候呼吸特别浅,室友S,打呼。
一次宿舍就剩我俩了,10点的时候我赶紧爬上床,跟S说:我得比你先睡着,要不你打呼我害怕该睡不着了。
GC来了,S听了我的话惶恐的说:不行不行,我先睡,你睡着了一点儿声儿都没了,我都不知道你还活着不,更害怕……
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